¡Cuestión de horas para que el titán Hoss Intropia abra su eShop para gusto y disfrute de todos sus fieles clientes!
Para celebrar con ellos tan esperada ocasión, si nos registramos ahora entraremos en el sorteo de 1000 euros para comprar en www.hossintropia.com
¿Ganas incontroladas de tener a la distancia de un click las nuevas propuestas de la marca?
Stay tuned…
Take care,
SiL
… La pierna de Angelina Jolie, el pezón de Jennifer López, los franceses ‘The Artist’ que se llevan todo, una señora flipada y Meryl Streep que no se esperaba el premio, para nada. Este puede ser el resumen de la última gala de los Oscar. Sopor absoluto. Menos mal que estaba por allí acompañándonos María y raspamos pronto a la fiesta de Vanity Fair, porque estuvimos a punto de dar una cabezadita en la platea del 'Hollywood & Highland Center', porque ya no es ni Kodak Theater. Manda, manda…
Seamos realistas, a nadie le interesa mucho lo que pasa dentro de este teatro, sino la alfombra roja que se despliega frente a él, donde se encuentra toda la carnaza. Vamos a ello.
Jennifer López, en su más esplendorosa versión from the block. Ya es hora de que conocieras tu cuerpo y tu culazo que vale oro, platino y diamante. No te pongas las rayas horizontales de Zuhair Murad, que sabes que ensanchan la figura. Al lado, Viola Davis, con esos pelos y su eterna sonrisa (esta vez porque le apretaba el escote), y Anna Faris con problemas para posar, de estreñimiento, para bailar ‘Danza Kuduro’ o algo así.
Otras iban preparadas para brillar, para lucirse, para deslumbrar. Preparad las gafas de sol. Bérénice Bejo, de Elie Saab; Melissa McCarthy con kilómetros de tela cual pastelito; y Penélope Ann Miller, apodada en España como Penélope-pero-no-la-Cruz, de Badgley Mischka.
Luego están la típicas con las que piensas: “Ojalá no me vea porque menudo tostón”, y si te pillan por banda, las despachas rápido y van pasando por toda la red carpet en incesante ‘pasa la bola’. Sarah Hyland, de Alberta Ferretti, es una niña y hablaría de Hanna Montana y blah blah. Next. Tina Fey, que nos contaría que ha elegido un Carolina Herrera, otra vez, qué manera de vivir al límite. Rooney Mara va de chunga y eligió un Givenchy, pero sigue siendo la nueva y no se adapta, terminaría en un rincón comiendo algún sandwich del catering.
He aquí los amores odios. Escucháis Dior Vintage, todo junto, y se os hace el culo Pepsi-Cola, pero no, Natalie Portman, no. Y despégate esos pelos lamidos, hombre ya. Stacy Kiebler, la novia de George Clooney, la presentadora luchadora, ese cuerpazo y se planta el Marchesa más feo de la historia, ella sola. Y Penélope Cruz, de Armani Privé (y toda la reserva de laca del Estado de California), disfrazada de Grace Kelly. Ella es de Alcobendas y reaprovecha el atuendo de Halloween y Carnaval. No se le ha subido nada a la cabeza. Es muy sencilla y repetir ropa, aunque sea un disfraz, empatiza con el pueblo.
A las puertas: Jessica Chastain, había mejores Alexander McQueen, pero buen intento. Valentino Couture para Shailene Woodley, #likebutton. Glenn Close, de Zac Posen, mejor con manga larga que con americana.
No nos entretengamos más, entre tanta ausencia este año, esto es lo que hemos podido rascar.
10 – Emma Stone. De Giambattista Valli. Bien. Mona. Bien. Le sienta como un guante. Bien. Recuerda al Balenciaga de Nicole Kidman. Mal.
9- Meryl Streep eligió un Lanvin dorado para que el Oscar le combinara. Pero no se esperaba el premio. A cierta edad hay que tapar los brazos y cuidar el escote. Ella lo sabe.
8 – Sandra Bullock nos cae bien, con el blanco y negro siempre se acierta y el hecho de asumir que no está nominada e ir discreta pero mona, de Marchesa, le honra. Olé tú.
7 – Si eres rotunda como tú sola e igualas el tamaño de dos de tus compañeras juntas, puedes ir espléndida igual. Las carnes nunca fueron un problema, menos para Octavia Spencer. Su Tadashi Shoji con bordado central y corte sirena estilizaba su figura divinamente.
6 – Momento de tensión, puesto compartido. SiL vota por Cameron Díaz, de Gucci, y Javo por la cara de pánfila de Michelle Williams que arregló con un Louis Vuitton.
5 – Mitad de la lista para Kate Mara. A diferencia de su hermana, Rooney, ella sí que sabe hacerse un hueco entre el resto de veteranas. Elie Saab, pose sexy, silueta lánguida y a captar todos los flashes. Siempre hubo una hermana lista, hasta en las mejores familias.
4 – Rose Byrne es una chica discreta. La típica vecina callada que no arma escándalo. Pero cuando pisa la alfombra roja, y más con ese Viviene Westwood con espalda de infarto, las joyas correctas y pelo perfecto; madremíadelamorhermoso. Ailoviu.
3- Angelina Jolie, te hemos puesto en tercera posición por decisión unánime. incluso SiL votó por ti nada más verte, a pesar de ser del Team Jenn. Un Versace en terciopelo, tejido difícil de lucir, labios rojos, pelo al viento, discretos pendientes. ¿Y esa pose? ¿Esa pierna? ¿En serio, Angy? Hoy tendrás agujetas, lo sé. Te quedas en el tres. (“Vámonos, Brad, que no saben de la vida”).
2 – Milla Jovovich llegó de las primeras y triunfó. Claro ejemplo de que no hay que estar ochenta veranos arreglándose para ser de las favoritas sobre la alfombra roja. Elie Saab Couture asimétrico, cuajado de bordados, labios carmín y recogido con ondas al agua.
Sin embargo, hubo una con la que saltamos de la silla nada más verla. Minimalismo extremo, blanco impoluto, sencilla coleta con pelo tirante, maquillaje natural. Gwyneth Paltrow vestida por Tom Ford. Un traje simple, sin ostentaciones, elegante y con el original punto de la capa, la cual retiró para presentar un premio en la ceremonia. Absolutamente perfecta.
Ahora ya sabéis lo que toca, comentar abajo.
Take care,
Javo
-¿Qué día es hoy?
-25 de febrero.
-De febrero ya, cómo pasa el tiempo, ¡que ya nos graduamos!
-Último año de carrera… BLAH BLAH.
Y así con frecuencia entramos últimamente en este bucle que se mueve en espiral para terminar de manera residual en cualquier ‘100 montaditos’ poniendo de nombre Silencio para que cuando nos llamen por el altavoz digan: Silencio, por favor, Silencio. Y todo el mundo se calle.
Inquietud, desasosiego, duda, indecisión y demás sinónimos de incertidumbre rondan por nuestras cabezas cuando vemos terminar nuestra etapa universitaria y empezamos a valorar cuál sería el camino más acertado para seguir con nuestra formación, dado el pésimo panorama laboral. ¿Otra carrera? ¿Un master? ¿Trabajar? ¿Morir?
El caso es que entre montadito y montadito y jarras de CERVEZAS SOMOS SUPERCHUNGOS coca colas light, se nos ocurrió la solución perfecta: el Master LOHDZ. Y ahí es cuando comenzamos a irnos por las ramas del olmo más frondoso y nos empezamos a inventar las asignaturas que nos gustaría estudiar y los profesores que moriríamos por tener. ¿Queréis acompañarnos en una clase de nuestra Super Universidad? Os explicamos el plan de estudios del master LOHDZ:
ASIGNATURAS Y PROFESORES
PROFESORA: ANA UREÑA
ASIGNATURA: Léxico fashionista para prensa escrita.
Esta musa gurusa diva periodista del periódico ABC impartiría esta asignatura con gracia y esmero. Nos enseñaría a hablar con propiedad en los medios off y online y sería la típica profesora que querrías como hermana para ir de compras a todas horas y comentar todos los programas chorra de la televisión.
Con ella sería fácil aprobar porque en los exámenes te ayudaría diciéndote por lo bajini algunas respuestas.
Cuando terminara el curso lo celebraríamos todos yendo a su mercadillo casero de Louboutins a 100 euros.
PROFESOR: Alfred Besora
ASIGNATURA: Diseño y empresa de moda.
Este auténtico duque pseudo británico diseñador de sangre azul sería el profesor al que todos querríamos escuchar hasta el desmayo. Su voz grave y su don de palabra nos instruiría en el mundo del diseño y administración de empresas textiles.
Sería el típico profesor del que te acuerdas incluso cuando pasas el medio siglo de edad y del que hablas a tus hijos con ojos idos en plan: ‘pues yo tuve un profesor que…’.
Pese a su porte de estricta austeridad y su mirada aristocrática, él sería el profesor con el que terminarías en cualquier bar que se llame ‘Amor’ hablando de cosas sin sentido como romper botellas contra las mesas.
PROFESORA: CARMEN DUERTO
ASIGNATURA: Protocolo en eventos de moda.
Carmen Duerto sería la voz de la experiencia. La que engancharía desde la primera palabra a la última en una clase en la que hablaría de cómo proceder en cualquier tipo de evento, aunque el título acote a ‘moda’. Esta periodista reputada nos haría leer la biografía que lleva bajo sus brazos y el examen nos lo haría sobre eso, pero no hay problema si no te lo lees, porque debido a su capacidad para agradar a todo su alrededor sin darse cuenta, nos aprobaría igualmente.
La madre que todos querríamos tener, la profesora a la que todos querríamos hacer un regalo al final de curso y para la que juntaríamos nuestros ahorros y así sorprenderle con un Kelly de Hermès para que lo posara sobre el suelo quedándose tan ancha. Musa.
PROFESORA: ANITTA RUIZ
ASIGNATURA: Locución en medios de comunicación y preparación a la intervención en público.
Porque ella es estilista con estilazo, pero algo por lo que destaca sobre muchos profesionales del medio es por su facilidad y profesionalidad a la hora de hablar en público. Una virtud admirada por todo su entorno y que sería necesaria compartir con su clase, la cual admiraría todos sus outfits para ir cada día a trabajar.
Es la típica profesora que terminaría siendo amiga de sus alumnas y prestándoles ropa de la manera más desinteresada a la vez que les aconsejaría combinarlo con una cosa u otra.
Una diva sin confín.
PROFESOR: Simmon Said
ASIGNATURA: Psicología antropológica y relaciones interpersonales.
Simmon, The Sparkly Magzoo, el profe cañón por el que todos suspirarían. Él sería el profe con el que no podrías concentrarte porque te imaginarías con él en situaciones ajenas al ámbito académico.
Sus amplios conocimientos sobre la mente humana te harían ver la vida de otra manera y comprender muchos eslabones perdidos en tus esquemas vitales. Su manera de explicar cualquier materia te captaría hasta límites que no creías poder alcanzar antes de oírle.
Terminaría el año y sin darte cuenta ya te habrías hecho amigo de él y no dejaríais de quedar a tomar cañas y croquetas en todos los bares del barrio de Malasaña.
PROFESOR: MÀXIM HUERTA
ASIGNATURA: Formatos temáticos audiovisuales.
Este auténtico todopoderoso mediático sería el profesor ideal para iniciarnos ante las cámaras. Nos enseñaría a perder el miedo al directo y afrontar el desafío del micrófono con salero y espontaneidad.
También nos haría leer su libro para quedarnos en shock con el final y el examen final sería ir a Ana Rosa a presentar con ellos un programa.
Ahí formalito donde le veis, sería el profesor con el que te reirías en cada clase y al que amarías sin control por su naturalidad, sencillez y saber estar.
Y así, sin más, nos veríamos estudiando por primera vez en mucho tiempo con ganas, ánimo y dedicación ilimitada para sacar las mejores notas fruto de la motivación y estímulos que estos profesores inspirarían.
Nuestras madres colgarían las notas en la nevera y todos terminaríamos bailando en amor y compañía cualquier canción versionada por Pitbull.
FIN DEL DESVARÍO.
Take care,
SiL
Hola Jil:
¿Qué tal esas vacaciones? Más que retiro profesional momentáneo ha sido una excedencia en toda regla. Delego, delego y luego vuelvo en lo más alto. Más lista que el hambre eres tú, y te honra, porque mientras Raf (Simons), Rafita para los amigos, te ha elevado la firma al top que todos deseamos cada temporada, a ti te ha dado tiempo a descansar bien.
Oye, que no digo yo que tú no te lo trabajases en tus años y estuvieras ahí en la brecha, que sí. Pero cuando SiL y yo íbamos a la #kkdeuni enfundados en imposible combinación color block y gritábamos “'¡Hala, Jil Sander!” o aconsejábamos a nuestras madres cual asesores de imagen advenidos con frases como “Compra, que es muy Jil Sander”, todo era por Rafita.
En fin, que lo hecho está hecho y bienvenida de vuelta, lo mismo a Raf le espera algo mejor. Mientras lo descubrimos, te voy a contar un poco lo que ha sucedido en tu ausencia, para que no vayas muy perdida y sigas ahí en la cumbre.
Nos gusta lo recatado, pero con un punto sexy como quien no quiere la cosa.
Los grandes volúmenes, como de otra época, traídos al presente.
El maquillaje, muy natural, pero con labios potentes.
Prendas cómodas, calentitas y bonitas para el invierno, no mamarrachadas que te hacen coger la peor de las gripes.
Piezas muy, muy femeninas, pero con un toque masculino.
Colores suaves y peinados sencillos, todo roto colores fuertes o algún estampado.
Estas son las pistas que te puedo dar, utilízalas y consigue que continuemos gritando ‘¡Hala, qué Jil Sander!” y esperemos con ansias cada desfile, pero volviendo a ser tú quien sale a saludar tras él.
Take care,
Javo
Y es que yo siempre fui más de Jennifer Aniston. Qué queréis que os cuente. Era mi preferida de todos los tiempos en FRIENDS y sufrí con ella el divorcio de Brad. Critiqué con descaro impío a Angelina en cada aparición pública y siempre la juzgaré (a esta última) porque ¡en sus tiempos de chunga bebía sangre! ¿Hola qué tal?
En fin, que la Aniston tiene que ser un amor de esos que calan hasta querer ser su hija y yo siempre seré su big fan. Ayer en Los Angeles hizo muy buen tiempo y fue el día perfecto para que le diesen su estrella de la fama. Qué diva. Mírala.
La cara le delata: la Jolie estaba paseando con sus 27 hijos y Aniston le disparó la mirada del desdén de superioridad. Ahí YENI, chunga. Luego se lo pensó mejor y cambió el chip, porque si se crea mal karma ¡luego te viene de rebote! Se relajó, atendió a la prensa y eso, lo que se hace en esas ocasiones cuando te dan una estrella de la fama.
En el fondo es mona.
Y me alegro por ella, que ahora tiene muchos proyectos y a sus 43 años ya quisiéramos todas tener esas terelus tan firmes.
Este post random sacado de un rato de aburrimiento y esparcimiento os preguntaréis que a qué viene, pero no sabría responder esa meditada pregunta , el post me ha venido sin más. Un enhorabuena para la Aniston y un saludo para los lectores.
No he podido evitar recrear esta foto con una aceituna rellena de anchoa.
Take care,
SiL
